手上的每一根X都莫名的在中段熄灭
有人说这意味着什么
我认为. 只在于假货的作用.

 

意外捕获一些文字

不看作肤浅

只是些出乎意料的稚嫩心智
并且让我彻底了解自己向来的位置

 

我无言的呆立着,眼看某人转身.关门.离去.消失.
某人. 这里是泛指.
愈发害怕类似的场景出现
那样的感觉..  就像被遗弃.

 

如同我所说
已经不再花过多的时间去在意
突然想不起那些所谓的悲伤
甚至开始怀疑那段情节到底是否发生过
原来过分的坦然同样带来幻觉

 

即使始终不能让那只右手回暖
纵然面对或许的勇敢变质到放纵
亦从来不把自己看作受难的人物
一念之间.

眼泪是流过,太阳还是有起落
顶多在左手手腕上多了块提醒时间的表.
自然, 某某不能荣登本人"人生中最大不幸"
因果皆由己种
我们不都在患得患失吗

 

深深的话要浅浅地说
长长的路要挥霍地走
在乎的人要傻傻地爱
经历的事要慢慢地来
想法很多的时候要细腻地用
被抱紧的时候要勇敢的祝福
不被了解的时候相信自己值得永远心疼做过的梦
拥有一切以后.
就让他走.

 

亲爱的Mr. Animal
如同你所说
我们会死很久很久
在此前后.我们.会是好朋友.

 

 

 

你看见了我吗  
只记得我笨拙的说话  
  你听见了我吗    
却不能够读懂我的话    
我的模样有你的孤单    
我的模样有你手的冰凉    
你经过了我    
就改变了我    
我一直明白要和你走一段    
顺其自然以后就再也不会遗憾.   

 

 

一阵邪门的飓风和强烈的余震破坏了一个本该充分睡眠的美好夜晚
用国际影星他们的豪华"家庭影院"看碟确实是消磨夜色的上策
本打算六点一到便爬上床昏死过去
没想到在5:50到5:55之间,天就以迅雷不及掩耳之势转为透亮
虽然神志依旧不太清晰,精神却瞬间抖擞起来

 

怀揣着对早餐的炽热憧憬
迎着阴冷的晨风,虚着双眼,缩着肩膀寻觅校内弥漫蒸气的小店
脑海中浮现出此刻自己猥琐的面容

 

在唯一开门的店铺内,竟然一口气吃光了米线,包子和海带汤
要知道在八个小时前我才吞噬掉半只鸡以及其他的云云
似乎这七天以来太过放纵自己.

一头栽进 日夜颠倒 不分时日 不知所谓 的光阴里
沉浸得有些过分. 亦犯了错.
太多的太多,无论灾难与否其实都是不堪一击

 

身体转暖,只是眼眶依旧干涩
脱了鞋袜,洗了把脸
环视其余三个在上方酣睡的男士
打开电脑带上耳机写下以上的字

 

正是明知过得太快, 总是来不及
于是还未离开便已经开始怀念.

 

 

余震期间

瞬间人去楼空

机场变成了广院难民营

学校散了

 

刚刚去买了根热玉米

回到寝室继续独居生活

百般无聊

于是上来打几个字.

 

嗯. 就是这样.

 

 

 

 

我满脸惊慌,埋头坐在那里
衣冠不整,头发凌乱,甚至丢失了一只袜子
你则神情自若地在离我十三寸的面前说着那些无关紧要的话
仿佛所有的都没发生过

 

你上前.轻轻搂住我. 仍旧带着那份歉意
持续空白.
我只是呼吸着那一度沉溺的味道
然后. 听见背后的关门声.
闭上眼. 我笑.

 

这是分开后一次意外的交集
成为我生活至今最糗的事情

 

那个酷似夏天的中午
心脏负荷着那些太过决绝的话

一字一句
我安静的听,或许有些颤抖
你的坦诚过分赤裸,于是显得残忍
在你面前,我拼了命死撑着自己最后的尊严
尽管推开了你试图靠近的手

眼泪还是划过了面无表情的脸

 

在楼道里,空气阴凉下来的一刹那,终于失声痛哭
我感觉到了自己扭曲的表情以及撕裂的声音

却无法抑制

你给的这个故事让我傻了眼
开始结束都在一瞬间

我随后决定先取回电脑,于是获得了至今唯一自我安慰的证据
当你敞开裹在身上的被子,我看到了在你怀中的兔子
瞬间我的视线再次模糊
原来你还有些许的难过
你起身,我想逃,却移不动脚步
剩下的只有尴尬.

十天后的深夜
我在校门外游走了近两个小时
独自提着两口袋行李徘徊于两条黑暗僻静的小巷
最后,袋子彻底坏了,东西洒了一地
我蹲在原地. 有个民工经过,饶有兴趣地看了很久
后来.你来了.
你拾起才搬出来的东西,把两盒咖啡各插在屁股后面的两个裤袋里

又把我接了回去
我跟在你后面.两人一路无语.

 

清晨. 播持系那帮神经发出的爆破音再次交响起来
我照常穿着你的背心混沌且满腹怨气地起身跑去密封上窗户拉严窗帘
再以瞬移的速度屁颠屁颠折返倒下
我一时回不过神来.到底身处在哪一天.
借着昏沉的睡意.我从背后抱紧你.
我知道你此时是清醒的,只是仍旧假装没有任何事情
你的演技总是那么好. 或者. 确实是我太好欺骗.

 

我最狼狈的样子总是被你看到.
在你面前,我的拙劣一览无遗.
不够漂亮,不够优雅成熟懂事
厨艺很烂,不会唱歌
就算再用心,依旧那么不好
我看上去变得一无是处.
自然. 你的完美主义是不能承受的.

后来我才知道你脸上的微笑不是幸福代表
只是种不自在的礼貌.

 

 

某天凌晨三点,酒精让你恶心至极而无法入睡
我们对坐着,你很难受,我很不安
我故作轻松地说着所有能想起的冷笑话和令人汗颜的谜语,甚至搬出了儿时的脑筋急转弯
我们很近,说话很轻,空气变得暖和
那时候,我以为我们还有足够多的时间去消磨.

 

事实上我才去开通了WOW的CDKEY
我们还没来得及去动物园散步
没有把现在的手机埋在地下再去买两部N82
没有攒够钱买Wii

没有拍完应该一起拍的片子
你还没有教会我台球,我还没有学会土豆烧牛肉
我来不及独自欣赏穿着白色背心,牛仔半裤,拖着人字拖鞋的你
真正的夏天都还没到..

 

从最初,我已经清楚你和我在一起时的程度
而对于我的质疑你矢口否认.
style只是善意的谎言.我一直都知道.
到后来,我只能努力在拥抱中寻找到所需的动力
哪怕只有一点点,我就决定坚持
我执拗地以为如果全身心的努力终究会改变什么
事实却论证了相反的结论
我. 是在自欺欺人.

 

最后你说现在终于明白为什么有些恋人会争吵
但你不知道你自我揣摩出的那个答案并不合理
两个人只剩下沉默才是绝症末期
而太多时候,沉默是我错误的心意,让你真能做你自己
每个人都是多么的自以为是.

 

从始至终,你说的最多的就是抱歉
对我. 的确没有起到任何作用
这些只是你自我解脱的催化剂
是的. 现在的你看上去比从前快乐得多.
我只能逐渐开始唾弃自己,而不必担心你任何.

 

三次发力造成的伤口反复流出半透明的液体,没有好转的迹象
它把我圈在里面,让我失去所有力气
你看清楚了,亦问了明白
我告诉你:你的伤疤和我的并没有任何关联. 没有共性.
最后,我笑着说:我一直以为我们早过了这样做的年龄.就当我童心未泯.

我不再是你的小孩.

 

把所有有关的照片整理成册
从06年10月26号开始
记忆总是不可靠的
犹豫着交给你是否是多余
我们毕竟已经两清.

 

 

日子开始进入又一个循环.
失眠,上课,发神,逃课,打小炒回寝室,看《Desperate Housewives》
烦躁而呆滞
每天傍晚七点去新球场打羽毛球直到天黑

之后和乌乌选择一张铁椅坐下,抽上两三根烟

看那些技艺高超的直排轮滑选手游来荡去
打望对面不远处的那间房子,由灯光的变化来判断里面那个人的状态
我相信这不是无药可救.我需要的只是时间.
仅此而已.